La marea masa ovala din centrul sălii principale de conferințe stelare , unde de aceasta data corul bisericesc fusese stropit cu acid sulfuric și apoi trimis la plimbare cu ursul se aflau toți importantii astralului de jos. Dumnezeu în prim plan, se știe, urmat la dreapta de Isus, care era o leaca nervos ca nu își putea scoate sticla de băutura din cur, urmau apoi insirati și atarnati de scaune arhanghelii Mihail, Gavril, Raphael și Duriel. Ceva alieni de pe Nibiru, reprezentați de însuși Enki care îl avea alături pe Satan, ce palavragea naiba cine știe ce cu Mefisto. Pe lângă asta se formase și o comisie specială de acordare a voturilor de cenzura. Aici era de fata și Sfântul Petru, cu biciul atarnandu-i de gât iar Moartea fusese eliberata din lanturi și acum era pe post de judecător.
- Gata, liniște, batu Dumnezeu cu ciocanul lui Thor în tartacuta goala a lui fisu care rasuna ca un ecou în întreaga încăpere și liniștea incepu sa domnească în voie.
- Parrrrtzzz.
- Hai bah tata iar ai comis-o :(
- Ma scuzați… Deci… Ne-am adunat aici în aceasta zi specială de o importanța cruciala pentru a-mi definitiva planul pe care îl puteți vedea aici sculptat pe acești bulgari unicati de aur, cum nu s-a mai pomenit vreodata.
Se pravalira rostogolindu-se și ciocnindu-se intre ei asemeni unor nuci stricate direct pe masa, fix în mijlocul ei. Măcar de aceasta data avusese precizie când ii scuipa afara din mate.
- Bah frate, trage mah apa aia ca pute rău aici, sau măcar deschide dreacu fereastra aia improvizata, se planse Enki.
- Ohh… bosorogul facu un semn din cap și Sfântul Petru se apuca de mostroloit și parfumat incaperea. În tot acest timp Satan nascoci un dop cât pumnul și se ridica de la masa ca să se duca sa îl infiga Domnului în anus, sigilind sursa de putoare.
- Gata, am securizat perimetrul, nu mai sunt probleme. Sa continuam dragi invitați, le zise acesta în cele din urma.
Fuse apludat și felicitat de către toți pentru strasnica-i isprava iscusita iar de acum sedinta intrase în miezul principal al problemei.
- Deci vrei sa creezi niște ființe pe planeta dinozaurilor, adică oamenii, nu?
- Exact, și asta înseamnă ca planeta se va numi Pământ iar uriasii dinozaurii se vor duce pe apa sâmbetei.
- Și cum ai de gând sa infaptuiesti toate acestea, prea fericitule?
- Aici e cu capcana. Te voi propune pe tine Enki, general de brigada sa te ocupi de treaba asta, crezi ca ești în stare?
- Pff… un fleac, ii ciuruiesc de numa-numa.
- Bine, nici chiar așa, dar cu fler. O tactica ceva sa para ca așa a fost natural să fie.
- Hmmm… doua secunde, Maria Ta.
Scose o stație de emisie recepție din parpalacul de ploaie cu care era infofolit, ca niciodată nu puteai știi ce fel de primejdii te pasc în Rai și incepu sa palavrageasca ceva cu cineva într-o limba necunoscuta și divinilor încă.
Și Enki tot vorbea și bolborosea în continuare ca se auzi la un moment dat vocea Morții:
- Aloo!? Prietenas, ce faci? zi-ne și noua ce indrugi acolo. Eu cum mai imortalizez momentele cruncene din aceasta sedinta?
- Bine mah, va zic.
- Thaaaa !?
- Hai nu va agitați, nu-i e mare inginerie, am luat legătura cu P zero la baza și l-am instruit cum sa provoace o încălzire globala care sa extermine definitiv rasa dinozaureasca.
- Nu de tot , fiule… sa mai rămână totuși ceva urme pe acolo, e important.
- Ok, stai așa.
- Bah idioților, va muma-n cur. Vedeți lăsați și voi pe acolo ramasite ceva scheleti ca sa ii poată clona oamenii mai târziu sa ii disece și apoi să se joace de vanatorul Dino :))
- Recepționat, se auzi vocea de dincolo de walkie talkie.
- Gata, în circa o oră, treaba e rezolvată, Dumnezeule. S-au apucat ăștia deja sa scuipe foc pe Terra și sa arunce ceva triade de balistice nucleare.
…
După un timp, luara și o mica pauza să mai guste din apa vieții contra-facuta, ca erau așa tare osteniti, mai ales arhanghelii care deja sforaiau pe mese.
- Planul? Care dracu e planul?
- Aaa da, planul. După cum puteți vedea, o să creez fiintele umane: trup și suflet. Aceștia ne vor furniza după moarte suflete veritabile cu care să ne reincarcam și de ce nu, care sa mai și lucreze pentru noi aici în imparatie, să ne fie sclavi.
- Mda interesant, sugera un nibirian, însă noi nu avem nevoie de suflete. Pe noi ne-ar interesa ceva aur, ca și așa văd ca la tine în imparatie e pretutindeni.
- Nici o problemă, voi umple pământul cu bogații în subsolul sau. Aur și alte metale rare vor fi la discretie. Pe alea le puteți lua voi.
- Bun s-a făcut, așa mai merge.
- Dar.. atenție! Sub nici o forma sa nu interveniti în schimbarea sau influentarea oamenilor de pe Terra s-a înțeles?
- Roger, noi o să facem ce facem să ne luam aurul de acolo, atâta.
- Ok, incuviinta Dumnezeu.
- După ce reușesc sa infaptuiesc toate astea vreau sa ii indobitocesc și să fie ca niște turme ce vor urma niște barbosi care ii vor manipula cum trebuie, plus ca o să le dau o religie falsa, de asta zic sa nu interveniti voi alienilor pe acolo, ca sa meargă strună planul. Aaa și sa nu uit...voi arhanghelilor veți face toate astea în 6 zile ca în a 7-a eu să mă odihnesc, ca voi fi foarte istovit după atâta creație :))
- Și eu ce fac, ma uit la stele? se trezi și Isus.
- Dar eu? batu cu pumnul în masa Satan.
Intrerupem puțin aceasta lectura pentru a va aduce la cunoștiința ca acest capitol a putut fi scris numai cu ajutorul sponsorului nostru principal: Gilman's GIN și a partenerilor săi nelipsiti, soldatii Pall Mall Negrii. Și nu uitați ca acest minunat autor este primul care a inclus reclame într-o carte. Revenim așadar la paradia noastră adevărata.
Se opri puțin în loc Dumnezeu înmarmurit, ca iar simțea ca-i vine una noua pe teava, insa reuși sa o dreaga foarte tacticos. Ii arunca și o privire Sfantului Petru, care îl miroși ca vrea și el sa deschidă gura: „Tu sa taci, ai deja Purgatoriul”. Se intoarse și ii fixa cu privirea pe cei doi, respectiv Isus cu ochii săi cât cepele pline de cearcane și pe Satan, îmbrăcat la patru ace ce radia de încredere și forța.
- May fiule, may, tu știi ca ești comoara mea cea mai de preț, tu încă nu intri acum în scena cu creatii cu nebunii, tu trebuie sa te odihnesti și sa te pregătești sufleteste ca vei avea cea mai grea misiune de făcut pe Terra, când va avea să vină timpul desigur. Trebuie sa fii tare în putere, apuca-te de baga bine la ghiozdan și învața codul bunelor maniere. Tu o să fii salvatorul rasei umane, mantuirea lumii. Vezi ca ți-am cumpărat un ghid cu fapte bune și stop injuraturi, sa te apuci sa îl studiezi ca acolo jos se procedeaza altfel.
- A da? Bine, may tata. Da mai taie din ele, da-le dreacu. Nu-s cam multe?
- Ssttt, gura ca ți-o fut.
- Satan... ohh, bunul meu sfatuitor Satan, iată ca am ajuns și la tine.
- Era și timpul.
- Dacă ții neapărat, nu trebuie sa fii nervos, uite ție îți dau să faci lumina, ce zici? Te bagi?
- Niet, mie îmi place întunericul. Plus ca lumina ma deranjează la ochi și te poate orbi. Lasă-mă pe mine mai bine să mă ocup de întunericul suprem, de artele magice și tot ce mai tine de creiere. Doar nu degeaba sunt mentat aici la tine în imparatie Doamne.
- Da, are dreptate, zise Enki și dacă vrea l-am putea ajuta cu ingineria genetica.
- Nu lasa, ca ma descurc.
- Bine Satan, tu ai partea întunecata și artele negre. Magie nu le trebuie la oameni, deci fără cunoasteri secrete.
- Bine. Ha ha ha ha, bine-asa, hopaa… hopaa.
- Arhangheli, trezirea! voi faceți cerul, stelele, apele, animalele păsările, etc. Vedeți cum va impartiti nu e treaba mea. De oameni în schimb, vreau să mă ocup eu, sa nu fiu așa nesimțit cu voi sa faceți chiar totul. Și chiar am preparat o reteta data dracu din namol mocirlos în care voi sufla viața, sper sa și țină sa nu se topeasca la prima ploaie :)) S-au mă rog o să văd eu, ce și cum.
Sedinta s-ar mai fi continuat cu alte porcării dacă nu erau alienii de fata sa pună cumva punct. Ei își facusera rost de partea lor, deci nu mai prezenta interes să piardă vremea pe aici. Lucrurile nu vor rămâne așa, erau mult mai avansati și inteligenti și nici prin gând nu ii trecea mosului cam ce se va realiza când ozn-urile vor interveni. Teapa! Ca alienasii noștri nu își vor tine fagaduiala data aici.
- Hai moșule mai repede, zi ce mai ai de zis, ca noi trebuie să plecăm. Am primit un impuls ca suntem așteptați la târgul de cristalo-terapie pe Nibiru.
- Pai dacă va grabiti, nah ce sa zic, rămâne cum am stabilit: voi aurul și noi sufletele.
- Bine mah, zi-o paia: așa să fie în veci vecilor, ca noi ne-am teleportat. Va pupa Jean!
- Apoi dacă e așa, ma tirez și eu ca am de lucru la artele întunecate sa le fac cât mai perfecte.
Și Satan nu mai aștepta nimic special facandu-se nevazut. Moartea care își notase totul în carnetul umbrelor își lua coasa la spinare și se pronunta:
- Conform legii mortilor, eu o să va scap și scutesc de sufletele care n-au nici un haz, o să matur pe jos cu ateii în primul rând, ca de alceva nu sunt buni. Va acord în cele din urma permisiunea de înfăptuire a celor vorbite aici.
- Da mulțumim, senior la Muerte.
- Petrule?
- Da, barosane.
- Bah sunt Dumnezeu, date-n sloboz sa te bata.
- Așa, cum zici matale.
- Zilele astea o să ma apuc să-ți construiesc Purgatoriul. Ia repede un papirus și o pana și apuca-te sa notezi ce atributiuni o să ai acolo. Voi restu, puteți sa o tăiați de aici și pana mâine vreau sa văd proiectele contructiei aprobate și stampilate la zi, clar?
- Da, Doamne.
- Isuse, marș la tine în chilie și învața cum să savarsesti minunile cele sfinte pe pământ. Nu știu ce ai azi nu prea ești în apele tale și ma scoți din sarite. Du-te și antrenează-te ca durează treaba asta, vezi sa nu dea maica precista să faci alceva ca te crucific nu alta.
Oricum daia nu mai putea Isus de o frectie de crucificare a lui tasu care mai avea și tupeul să se mire ca de ce nu e el în apele lui. „În morții matii, pai dacă nu am băut nimic azi, cum pula mea ai vrea sa fiu?” Se refugie fix în fundul gradinii direct în groapa cu hazna și se apuca sa toarne în el băutura. Se uita pe carnetul de bețiv cu bucurie în suflet. Doar câteva puncte îl mai desparteau și apuca sa ia și cupa mondiala din sezonul asta. Tot el desigur, restul nu prea duceau.
Dumnezeu mai statu sa ii explice lui Petru cum sa secere și sa scaneze sufletele oamenilor morți, cum sa bage teama în ele și cum anume sa le prezinte întreaga lor viața prin globul de cristal. Trebuiau terorizat și indoctrinate bine. I-a mai dat ca bonus și liberul arbitru sa ii mai invie pe câte unii și sa ii trimită înapoi prin moarte clinica ca sa dea de știre și la restul de imparatia raiului. Pentru o modelare corecta, acestea trebuiau tinute sa rataceasca circa 40 de zile în purgatoriu. Ehh și multe, multe alte informații pretioase care nu are rost sa le enumar acum, caci se vor vedea la momentul potrivit.
Pe seara istovit de-a binelea și secat de puteri, barbosu nostru cazu lat în pat și avu un vis ciudat care nu ii placu. Se trezi ca fulgerat de bombe în miezul nopții bagandu-si pula în tot edenul masii și mai insera o fisa în aparatul lui nenea Ene ce îl ținea la capatai. Ghinion, din nou avu un coșmar. Cred ca în acea noapte a avut cele mai aprige coșmaruri din toată istoria cerurilor.
