Ce vorbesti fratie, ca a aparut Capitolul 7 din mult asteptata serie a Bibliei Rosii. He he he. Enjoy! Asta asa ca sa se mai incinga nitel spiritele intre cei care scuipa in san, iar in acest capitol vor vedea cum Eva a fost cea care a batut pentru prima data recordurile mondiale in pornografie. Have fun!
„Și dacă nu înțelegi mata
Trage un pic cu urechea
Dar nu-ți face impresii
Aici e îngerimea... da, da, da.”
În următoarea zi se lasa cu ploaie dinaia grea. Mama și ce mai ploaie nenica, una daia rapciugoasa de îți uda și sufletul nu altceva. Asta cu siguranța ca erau lacrimile lui doamne doamne care probabil se caia pentru izgonire? Sau ce mama naibii? În fine, trecem peste pentru ca nu e așa de relevant. Cert este ca maretul Satan se tinuse de cuvânt. El împreuna cu ajutoarele sale le-au dat oamenilor noștri mica cunoastere în alde mestesugariei și constructiilor. Deasemenea demonii au participat cot la cot la ridicarea unui mic satulet, destul de grandios la poalele unui deal. Satulet la care s-a folosit tehnologie extraterestra de la cei de pe Nibiru. Ca doar ce, credeati ca își vor rupe salele persomajele noastre, ca fraierii cu carca... nu taticule, asta cu carca și muncile grele pentru urmași urmasilor de acum încolo, pentru cei din viitorul în care se va minți cu inversunare și se vor inventa religii false, ascunzandu-se astfel orice fel de probe și puteri de origine cereasca.
- Casa aceasta, prima casa a oamenilor mei, va dainui nelimitat de acum și purerea, pecetlui Satan incheierea lucrarilor.
- Bah dar deștept mai ești mah, zise un demon care stătea și privea cu mâinile în san. Mare fler, mare caracter.
- Normal prietenas.
- Bah, da știi ce ma gândesc eu?
- Ia zi cumetre...
Demonul nostru de bucurie se dadu de 3 ori peste cap și aparu echipat ca la carte frumos cu costum și joben ca orice magician, și zise:
- Pai dacă merge așa de simplu și strună tehnologia asta a lui Enki, nu ne apucam să ne facem și noi un loc al nostru, o smecherie daia universala iar după moarte sa luam noi sufletele acolo să ne petrecem „forever” ah?
- Hmm, asta și aveam de gând să facem acum, dar nu înainte de a o mai vizita un pic pe Eva și sa ii punem pastia la inmultit. Vreau să ne sadim samanta pe toată planeta aceasta, unde cica ne-a exilat dumnezeu. Ahahahaha
- A exilat-o pe masa. Bah dar... pe Isus cine îl anunța, nu vine si el la party ?
- Las ca ajungem și acolo, mă rog ăla trebuie cumva salvat din turnul temnița în care zace și învața cum să se sacrifice.
- Mdea. Se scarpina în barba Asmodeus, caci așa îl chema pe demonutul nostru scump și drag.
- Acum hai, du-te da de știre și la ceilalți ca 4 nopti și 4 zile avem de rupt cu Eva salteaua.
Fugii mancand pământul iar Satan ii striga din urma, însă nu știu dacă cumva acesta l-a mai auzit sau nu:
- Pe la spate și-ntr-o parte, ca așa le place la toate frate.
Seara veni deîndată ca și cum cineva ar fi apăsat pe telecomanda și pe cer un mare alai de entitati superioare își facura aparitia deasupra cocioabei oamenilor. Mă rog nu era o cocioba în adevăratul sens al cuvântului, dar pentru acele vremuri aceasta expresie da mai bine, ca altfel s-ar oftica cei din ziua de azi la ce fel de condiții și tehnologii superioare posedau ramolitii noștri de oameni. Dar, sa zicem ca. Bun, fiecare din cei care își facura aparitia își cumparasera bilete cu numere de ordine și acum la intrare făceau glume intre ei, ba ca unu e primu ba ca altu e mai prin spate și tot așa. Adam fusese și el înștiințat de ce avea să se întâmple și ii rezervasera un fotoliu dinala cu mașina de masaj incorporata. Ii fusese adus chiar și un caiet sa ia notite și dacă îl duce mintea sau capu .. sa scrie el însuși Kamasutra, dar asta rămânea de văzut, deoarece încă nu se știa ce zaruri vor pica la barbutul de începere al festivitatilor. Eva anuntase pentru inregistrarile în arhiva ulterioare ale membrilor Iadului ca vrea să fie prima actrița porno și a bata orice record mondial la supt de acadele și procreere. Frumos, frumos domnule, vorbesc și în rima ca povestea asta așa de sublima.
Sponsorul acestui capitol, cum bine v-am obișnuit pana acum este? Ghicește cineva? NU? Hmm, hai ca va spun eu. Este chiar DOMYOS – sport și energie. Firma de echipamente și accesorii sportive pentru toți pasionatii unei vieți și minți sanatoase. He he.
Așadar și pana dimineața următoare când s-a oprit și ploaia banuiesc cu toții ca știți ce a urmat și cum s-a desfasurat datul la rame. Dap, ma gândeam eu. Cu exceptia faptului ca bietul Adam dupa vreo 100 de show-uri incendiare l-a luat somnul, dar macar a reusit sa ia ceva notite si de maine incolo intra si el in paine.
Undeva mai acate pe Terra, Nibirienii noștri își vedeau linistiti de treaba lor și își extrageau aurul fără nici un fel de probleme, deși se gandeau așa un picut la demonii noștri ca încă nu își dau seama ce au făcut cu oamenii, dar oricum la o adică se va întâmpla caci ei stiau și vor intervenii pentru ambele părți atunci când timpul are să vină. Așa ca nu s-au supărat ca nu fusesera încă invitați la orgie.
În Rai, sus în cerurile posomarate și pline de jeg, dumnezeu sforaia de se cutremurau pereții cetatii în care se afla și zidul inconjurator se tot crapa ușurel ușurel. Isus era în temnița lui și privea pe ferastruica, printre zabrele, visand la ziua judecatii când v-a zburada pe un armăsar pur sânge făcând legea cu sabia în mana. La un moment dat vazu ceva în zare falfaindu-i-se pe la nas.
- Vine un porumbel cu ceva în gura? O fi vrun mesaj sau un vârf de pula? gândi isus în sinea sa.
Porumbelul pași în turn se invarti de câteva ori pe deasupra capului mantuitorului bețiv pana când i se sparcai ca lumea pe toată moaca sa sfânta. După ce rumega o parte de gainat, găsi și hartiuta magică pe care erau scrise:
„Te-am așteptat la miez de noapte și nu ai apărut. A fost o mare orgie pe Pământ, acum oamenii știu cum să se inmulteasca și devin mai mulți pe zi ce trece. O să venim în curând sa te salvam, dar nu prea repede. Vom vrea să facem Iadul mai întâi, și chiar am găsit și loc în subteranele planetei. Te vom chema la inaugurare.
PS: sa aduci băutura cu tine.”
Ochii lui Isus incepura a scanteia, mintea i se profila în toate părțile, gândurile ii zburau hai hui prin cosmos iar gâtul sau plangea de atâta uscaciune.
- Iaute mah să-mi trag una aia acolo jos se petrec non stop și eu ca prostu stau aici în turn sa fredonez la crucificari și alte nebuni basite din mintea lui tata. Ia să-mi mai suga mie pula, ca eu gata, am pus punct.
Și astfel prin asta deveni și isus o leaca de bărbat, cobora din turn ducându-se glonț la magazia cu băuturi. Ce a urmat știți prea bine. Hai ne vedem în următorul capitol, stați aproape.
- Mdea. Se scarpina în barba Asmodeus, caci așa îl chema pe demonutul nostru scump și drag.
- Acum hai, du-te da de știre și la ceilalți ca 4 nopti și 4 zile avem de rupt cu Eva salteaua.
Fugii mancand pământul iar Satan ii striga din urma, însă nu știu dacă cumva acesta l-a mai auzit sau nu:
- Pe la spate și-ntr-o parte, ca așa le place la toate frate.
Seara veni deîndată ca și cum cineva ar fi apăsat pe telecomanda și pe cer un mare alai de entitati superioare își facura aparitia deasupra cocioabei oamenilor. Mă rog nu era o cocioba în adevăratul sens al cuvântului, dar pentru acele vremuri aceasta expresie da mai bine, ca altfel s-ar oftica cei din ziua de azi la ce fel de condiții și tehnologii superioare posedau ramolitii noștri de oameni. Dar, sa zicem ca. Bun, fiecare din cei care își facura aparitia își cumparasera bilete cu numere de ordine și acum la intrare făceau glume intre ei, ba ca unu e primu ba ca altu e mai prin spate și tot așa. Adam fusese și el înștiințat de ce avea să se întâmple și ii rezervasera un fotoliu dinala cu mașina de masaj incorporata. Ii fusese adus chiar și un caiet sa ia notite și dacă îl duce mintea sau capu .. sa scrie el însuși Kamasutra, dar asta rămânea de văzut, deoarece încă nu se știa ce zaruri vor pica la barbutul de începere al festivitatilor. Eva anuntase pentru inregistrarile în arhiva ulterioare ale membrilor Iadului ca vrea să fie prima actrița porno și a bata orice record mondial la supt de acadele și procreere. Frumos, frumos domnule, vorbesc și în rima ca povestea asta așa de sublima.
Sponsorul acestui capitol, cum bine v-am obișnuit pana acum este? Ghicește cineva? NU? Hmm, hai ca va spun eu. Este chiar DOMYOS – sport și energie. Firma de echipamente și accesorii sportive pentru toți pasionatii unei vieți și minți sanatoase. He he.
Așadar și pana dimineața următoare când s-a oprit și ploaia banuiesc cu toții ca știți ce a urmat și cum s-a desfasurat datul la rame. Dap, ma gândeam eu. Cu exceptia faptului ca bietul Adam dupa vreo 100 de show-uri incendiare l-a luat somnul, dar macar a reusit sa ia ceva notite si de maine incolo intra si el in paine.
Undeva mai acate pe Terra, Nibirienii noștri își vedeau linistiti de treaba lor și își extrageau aurul fără nici un fel de probleme, deși se gandeau așa un picut la demonii noștri ca încă nu își dau seama ce au făcut cu oamenii, dar oricum la o adică se va întâmpla caci ei stiau și vor intervenii pentru ambele părți atunci când timpul are să vină. Așa ca nu s-au supărat ca nu fusesera încă invitați la orgie.
În Rai, sus în cerurile posomarate și pline de jeg, dumnezeu sforaia de se cutremurau pereții cetatii în care se afla și zidul inconjurator se tot crapa ușurel ușurel. Isus era în temnița lui și privea pe ferastruica, printre zabrele, visand la ziua judecatii când v-a zburada pe un armăsar pur sânge făcând legea cu sabia în mana. La un moment dat vazu ceva în zare falfaindu-i-se pe la nas.
- Vine un porumbel cu ceva în gura? O fi vrun mesaj sau un vârf de pula? gândi isus în sinea sa.
Porumbelul pași în turn se invarti de câteva ori pe deasupra capului mantuitorului bețiv pana când i se sparcai ca lumea pe toată moaca sa sfânta. După ce rumega o parte de gainat, găsi și hartiuta magică pe care erau scrise:
„Te-am așteptat la miez de noapte și nu ai apărut. A fost o mare orgie pe Pământ, acum oamenii știu cum să se inmulteasca și devin mai mulți pe zi ce trece. O să venim în curând sa te salvam, dar nu prea repede. Vom vrea să facem Iadul mai întâi, și chiar am găsit și loc în subteranele planetei. Te vom chema la inaugurare.
PS: sa aduci băutura cu tine.”
Ochii lui Isus incepura a scanteia, mintea i se profila în toate părțile, gândurile ii zburau hai hui prin cosmos iar gâtul sau plangea de atâta uscaciune.
- Iaute mah să-mi trag una aia acolo jos se petrec non stop și eu ca prostu stau aici în turn sa fredonez la crucificari și alte nebuni basite din mintea lui tata. Ia să-mi mai suga mie pula, ca eu gata, am pus punct.
Și astfel prin asta deveni și isus o leaca de bărbat, cobora din turn ducându-se glonț la magazia cu băuturi. Ce a urmat știți prea bine. Hai ne vedem în următorul capitol, stați aproape.
