„Și în Rai și pe Pământ
Aici nimic nu e sfant
Nici religia nici mangleala
Și nici ce te-nvata scoala”
Videoclipul --> AICI<--
Ce vorbești fraticule ca Enki și toată brigada sa, ateriza cu OZN-ul fix în mijlocul acțiuni, taman când dumnezeu ii futea în cur pe Adam și pe Eva și vroia sa ii izgoneasca din grădina Edenului, ba chiar ii și biciuise o leaca cu cravasa lui ce avea în vârf inimioara magică. Dumnezeu te iubește: asta este semnul suprem, așa arata deh... Bine doar ca acum, conform circumstanțelor este nevoit sa ii alunge din grădina să se duca sa muncească pe branci pământul pentru roade. Iar Eva de la atâtea futaiuri sa aibă dureri și sa sângereze lunar. Aceasta era marcarea izgonirii lor. Ce dreacu moo, hai ca-i bine, nu e deloc așa grav. Pfff, un fleac :)) Bosorogu' vazand OZN-ul aterizat neregulamentar, caci nu ii facuse pista de aterizare și nici câte puncte de suspendare ii poate da, îl lua la rost imediat:
- Bah , nenorocitule pleacă dreacu cu naveta ta spurcata, ca îmi strici istoria omenirii.
- Haoleu mancata-s, acu plec vericule… uite ma bag aici la umbra și nu va deranjez.
Oamenii vazura minunatia aceea de masinarie și devenira pe loc fascinati. Privirea incetosata a lui dumnezeu vazu mirarea oamenilor și cuvântul sau se facu pe data lege:
- E un bustean, un bustean în flăcări, lasa nu ați văzut nimic, dați drumu de aici.
- Uite Adam busteanu' arzator….wow, ce mișto e, nu-mi cumperi și mie unu?
- Mai taie din el, dă-l dreacuuuu Evo.
Își făceau saracii bagajele ca nah, nu aveau incontro când la un moment dat pe Adam, ceva mai istet din fire, în acel moment îl strafulgera o mare nazdravanie. O spaga niciodată nu strica, ea rezolva orice problema. Noroc ca falsificase niscavai banet cu o seara înainte. Analiza puțin din perspectiva 6D orizontul și scoase ceva parai din gaura curului unde ii ținea ascunsi, sa nu care cumva sa știe Eva de ei. Lui dumnezeu deja ii mustacea moaca și saliva la teancul de banet pe care avea de când sa îl inmaneze Adam, parca se gândea cumva sa le ofere o cocioaba de pământ în mijlocul desertului unde aveau sa rataceasca și de ce nu , chiar și o mica oaza cu dansatoare din buric. Nu va dați seama ca așa de tare ii sclipoceau ochii ca îl și vedea pe Preafericitu Daniel în fata sa. Păcat insa ca acest infect penal ordinar avea să se nasca abia peste vreo 2000 și ceva de ani.
Dar ce sa vezi, beleaua dracu, nu așa... taman când intindea milogul mana sa ia spagoaia, jap și Satan în prim plan cu doi demoni iscusiti de după pomi cu aparate foto, camere de filmat ultra moderne, nebunii nu așa. Ultimul racnec frațiuer.
- Ahaa, flagrant !!! Priviți doamnelor și domnilor LIVE dar și în reluare, cum paparazii noștri reușesc sa surprinda acest moment istoric. Senzațional: dumnezeu încercând sa ia spaga asta pe care o puteți vedea acum cu ZOOM, de la niște bieții oameni amarati, off saracii de ei, Uitați-va și dvs nu au nici haine pe ei, sunt inveliti în frunze de palmier care în doua zile se usuca. Acestui dumnezeu cum îl numiti voi ii place, ii place mult s-o simtă intre buze. Inadmisibil una ca asta, dar cum este posibil în secolul dinaintea facerii oamenilor? Ai de mine și de mine.
Unul dintre demoni, Belzebuth mai exact, ii vara în gat microfonul, mai să se innece doamne doamne cu el:
- Cum comentezi dumnezeule toate astea? Ah? Fututi cerculetul de deasupra capului azi și mâine.
- Stai mey demone așa, ca ma omorî. Uhhh piei satana.
Jap și doua palme după ceafa de-i sari și microfonul din gura. După ce își mai drese puțin glasul moșul nostru spagar o dadu în diverse:
- E un trucaj oameni buni, pixelul albastru, jos dan voiculescu! Pixelul albastru.
- Cum poți sa minți mah în halul asta, avem totul filmat, să-ți fie rușine.
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh.
Nu se mai putu abține dumnezeu. Ii venira toate bolile și spumele. Astfel, găsi singura modalitate de scăpare și cea mai accesibilă lui în acel moment: Se caca pe el. Dar nu asa... umplu toată grădina de rahat care mirosea într-un hal fără de hal. Va dați seama ca au fugit cu toții instantaneu. Ce vorbesti mah? Pana și naveta spatiala a celor de pe Nibiru se topi ca un sloi de gheață vara la 46 de grade de la cele întâmplate. Cerul se inegura și vru sa o ia la goana, dar nu putea, cazuse cu totul pe Pământ. Era foarte fericit acum dumnezeu, se simțea în largul lui. Pana și firele de iarba ii batura obrazu:
- Bah dă-o dracu, chiar așa în halul asta?
- Gata! LINISTE! sau va omor pe toți. Terminați cu prostiile și pieiti din aceasta grădina toți dracii și satanii.
Tot alieni frate alieni. Nu degeaba sunt extratereștrii. N-au stat prea mult pe gânduri si imediat au reușit sa readuca grădina la cum era ea înainte de cacarea neasteptata a lui dumnezeu, printr-un simplu UNDO style. Tehnologie, nu așa. Se știe.
- Eu o sa mai rămân sa iau ceva notite , ca am un blog pe Nibiru, www. Dragonathus.blogspot.ro ii zice, încerca Enki și el o leaca de norocel cu domnul, dar nu prea ii merse.
- Bah nu înțelegi ca tu ești bustean în flăcări ? Nu poți vorbi, tu nu ești aici, hai fă pași.
- Pai, am articolul început.
- Nici un pai, du-te bustene... du-teeee.
- Da așa e doamne, e busteanul arzator cum ai zis matale. Îl și văd cum arde. Ohh ce romantic, ofta Eva.
Adam încerca sa o mai dreaga o leaca în ultima clipa, tot ii va oferi un dolar fie ce o fi:
- Domnul fie lăudat, dacă altfel nu se poate, noi am priceput. Dar, vezi ca o să pierd un dolar pe drum, sa îl iei ca e pentru cutia milei. Dolar cu dolar și mic cu mic se face mare. Haide draga mea Eva să mergem, ca aici nu ne mai vrea nimeni.
- Da Adam, mergem, mergem, hai. Pa pa dumnezeu.
Creatorul nici nu ii mai saluta.
- La revedere, oamenilor.
Nu facura bine trei pași ca Eva îl și lua la rost, își intra imediat în rolul de posesiva:
- Bah, dar tu ești prost? Cum sa ii dai banii lui dumnezeu, banii m-i dai mie și numai mie ca sunt femeie, ai înțeles? Taca... taca... taca... taca... ii facu capul mare barbatului și una doua ii și insfaca banii din fund după care și propti falnica ca o stripteuza intre țâțe ca să se afiseze în lume cu ei. Mă rog, care lume? poate cea din creierul ei sec.
Plecase cam toată lumea și dumnezeu își framanta creierul:
- Ai de pula mea, sa vezi ce de treaba am acum sa musamalizez toată situația asta jenanta ce s-a creat. Tu-i gura masii, eu sunt atotputernicul, și tot eu o sug în chec.
După un timp...
- Ahaaa, știu! Pun eu pe cineva să facă o sfânta friptura de carte care să fie litera de lege. Mmmm, da, daa... va aranjeaza dumnezeu, stați pe faza, ca nici nu știți ce urmează. Hai ca-s deștept da-ma dreacu de aicea.
...
- Hai nu mai comentați, zise și heruvimul de lângă gardul electrificat, când oamenii trecura pe lângă acesta. Avea un dildou mare roz bombon în mana, pe care îl manuia asemeni unei sabii în stilul karateka, nu de alta, dar să se dea și el mare. După ce aceștia se mai departara o leaca, poponautul nostru, alerga într-un suflet către ei. Deja știa ca iesise din raza de detectare a lui dumnezeu așa ca nu își mai facea probleme. Le inmana o harta care fusese desenata pe un sul de hârtie igienica.
- Luați de aici sa nu ziceți ca sunt eu ăla rău, mă rog, mai mult pentru tine Eva, ca îmi ești draga. Vezi ca ceva mai încolo o să te vizitez.
- Pai pentru ce dragul meu înger?
- Lasa ca o să vezi tu, să-ți arat cum sa faci copii. Iar faci gura??
- Mmmm, nu scumpete.
- Ce bine ca avem așa ajutoare bune, zise Adam. Îți mulțumim.
- Ssssht, lasa ca o să faci și tu , dar după ce ii dau eu câteva numere, ai înțeles, omule?
- Înțeles, înțeles. Aaa, stai, ia de aici ceva cash heruvime, ca ești bine venit pe la noi oricând.
Insfaca o mana de bani din țâțele Evei, care deja se uita urât pe el și o inmana ingerului.
- Ia, să fie primit.
- Buuun, binecuvântați fiți robilor. Uitati aici, veti urma săgeata roșie punctata pana ajungeți la X-ul asta mare, la punctul asta... sa nu care cumva sa o luați în stânga către piramide sa va impiedicati de ele ca dracul e al vostru, o luați asea pacia uite, vezi... tot înainte pana ajungeți în deșert. Acolo aveți șansa de supraviețuire maxima. Ați văzut supravietuitorul, nu?
- Ce sa vedem?
- !:(x:P
- Dar, ce, la piramide nu e bine? Ca acolo e acoperiș.
- E bine o pula, va diseaca alienii aia... hai tirangheles ca so candel. Faceți cum v-am sfatuit eu, nu mai pierdeți vremea ca se insereaza. Go, go, go!
Și au mers oamenii noștri ce au mers, urmând sfatul heruvimului cel bun pana se insera de-a binelea.
- Bah Adame, ce fleasca mea facem, ca nu mai văd nimic.
- Ssst, asculta. Auzi și tu?
De undeva din spate venea un zgomot, ceva scartait de roti. Privira în urma și vazura o masinarie, o chestie habar aveau ei ce este. O chestie ce lasa dare de praf în urma și poseda lumini rosii.
Brumm brumm brummm mmm. Crrrrrr rr. Oprise fix lângă ei. Un șofer îmbrăcat la costum negru, Parpalac Fratila, ca se și prezenta celor doi muritori, le zise:
- Hai poftiti, vă rog, Satan așteaptă.
Le deschise portiera limuzinii și aceștia intrara înăuntru.
- Salut oameni scumpi și dragi mie. Ma știți nu-i așa?
- Cum sa nu te știm Satane, doar am jucat fata-scunselea. Eeeee.
- Știți prea bine. Va servesc cu ceva șampanie?
- Pai...multumim dar nu putem acum. Suntem prea istoviti și mai avem de mers o grămada. Uite aici pana la X-ul asta .
- Hmmm...mdea. Hai lasa, nu e problema ca va duc eu acolo, mâine dimineața la prima ora va și învăț cum sa construiti, cum sa scrieți, cum sa citiți , etc. Tot ce vreți și ce nu vreți.
- Oooo Hail ție Satan.
Acest capitol v-a fost oferit cu sprijinul sponsorului nostru oficial: Grogul lu' DragonAthus. O reteta imbatabila de băutura alcoolica light (cocktail) care poate fi găsit doar pe Blogul lui Dragon Athus. Sau mai simplu scrieți voi pe google: Grogul lui DragonAthus și apare :)))
