[18+]
Dar stop !
Pe dumnezeu l-au ars ăștia la foc
Citește capitolul 5 tot
Și când mi se face rau
Pe tine te arunc în cuptor
Omule ca n-ai fost ascultator
Și Edenul te-a alungat din dormitor”
Deci nici nu are rost sa va povestesc cum a venit impleticit, încurcat în undite și lansete dumnezeu. Nici nu baga de seama mulineta ce ii atarna la cur caci în rest acele pescaresti înfipte în unghile de la picioare ii confereau o propulsare cu care ajunsese val vartej exact când bagabontii noștri se racoreau și ei cu niscavai apa a vieții, care era așa de design, în potire era de fapt altceva. Bine, ăștia ii simtira imputiciunea de cum ajunse în fata marii porți.
- Iaute-l mah, v-am zis eu. Uite-te la el în ce hal e.
- Ce ați făcut mah, pacatosilor. Rusine sa va fie !!! Pai da chiar așa în halul asta nu mai poate zeul vostru să se duca la peste, prindea și el fetitele la reducere, dar nuuu... trebuia ca voi sa va duceți peste omuletii mei sa stricati apele.
- Hai bai, tata și tu acu... exagerezi, ce dreacu.
- Isuse tu sa taci! Nu mai comenta atâta ca pana aici ajunge duhoarea de vin.
- Eee...dar nu orice vin, e prefacut din apa asta, e diferit.
- Ce ți-am zis eu ție. Dai drumu în chilie și nu mai ieși de acolo decât peste 2000 de ani... pamantesti.
......
- Cât despre voi, mai ales tu Satan, care ți-ai permis s-o futi pe biata Eva, pe tine te voi alunga împreuna cu restu care ați mai participat și cei care sunt ai tăi, fix în ghena aia de Pământ. Sa te tarasti în grote și sa văd ce caca maca vei face tu cu ei.
- Ete fleosc daia nu mai ploua. A.. ha ha ha. Crezi ca eu oi fi prost sa locuiesc în grote și alte bazaconii? S-o crezi tu moșule. Haideți băieți să mergem, ca s-au furat cam multe aici, rămâi în pielea mea aici în Rai singur cuc, bosorog senil ce ești. Vai de puterile tale ieftine.
- Aaa, băieți... eu rămân cu dumnezeu.
- Opaa Mihail !?? Ești sigur?
- Cam da, pușca mea mai e nevoie de mine pentru instruirea heruvimilor.
- Bah, dacă te răzgândești, știi unde ne găsești, acolo jos ii invatam pe aia arta sexului :))
- Plecați pacatosilor mai repede, sa nu va mai văd, tuna vocea lui dumnezeu. Mânca-v-ar Leviathan cu totul.
- Ha ha ha ha ha
Dumnezeu deja facea spume la gura, nu-și găsea nici bastonul ca sa arunce dupa ei. Era vai de steaua lui, însă în mintea sa, războiul se declansase. Instalase stare de alerta în rai, sa nu cumva să se treazeasca în urmatoarele zile sabotat la seiful cu puteri din beci. Chiar montase niște maracini imprejmuitori la toate hotarele cerului ca sa îl pre-alerteze asupra unei probabile invazii. Dar cine era atât de prost încât sa își doreasca sa ajungă în Rai?
- Lasa Mihaile, știam ca tu îmi ești credincios, te-am iertat caci nu ai știut ce faci.
- Deci înseamnă ca încă rămân la comanda cetelor de heruvimi?
- Dap, dar o să ți-l dau și pe Elohim sa te ajute, nu poți face toată treaba așa de unul singur.
- Elohim??
- Da fiule, dar sa văd prin ce dulap l-am uitat. Sper sa nu fi făcut molii deja.
- Aha, hai bine, fie.
Și cum zise cuvântul domnului așa se și facu. Isus ramase sechestrat în chilia de piatra, legat în lanturi și cu manualul bunelor maniere în fata ca sa învețe și instrucțiunile pentru minunile ce urma sa le savarseasca când vremea are sa vie. Dumnezeu ajunse la tronul sau original „made în china” aurit și ii pica privirea asupra unui dulap vechi din colt. Își trosni oasele din incheieturi și deschise ușa dulapului. Ce sa vezi, minune de minune.
- Bai Elohim, tu ești singurul care mi-ai mai rămas de încredere. Mă rog, al doilea.
- Da? Si cum se face de mai uitat atâta timp în dulapul asta jegos ? Nu vezi ca mai aveam puțin și ma mancau molile de tot…
- Ehh lasa că-ți trece, nu-i nimic acum este vremea ta. Hai vino încoace sa te pup, mancate-ar tata.
- Stai așa ca-s plin de praf, nu-mi permit sa te jegaresc doamne.
- Lasă-mă sa te scutur. Puf, puf, gata ești ca nou: tipla, ești nebun. Gata, de azi înainte tu și cu Mihail aveți prioritate la tot ce tine de heruvimi, instruire și toate cele, te repun în funcție. Și cred ca pe tine te trimit în prima misiune pe terra, adică mă rog sa mergi cu mine ca avem de sigilat grădina Edenului și sa ii alungam de acolo pe oameni.
- Mmmm, mișto.
Ohh , m-am luat cu scrisul și am uitat sa va prezint sponsorul oficial al acestui capitol, care este? Este... este... daaaa, BERGENBIER: varianta cu soc. Biciclistii știu.
Intre timp, ceilalți erau în drum express cu acceleratul de stele spre Terra...
- Bah, Enki... Satan sunt. Vezi ca pula me, s-a futat în cur dumnezeu la faza cu oamenii de pe pământ.
- Pai? Dar noi nu am intervenit deloc.
- Știu, dar o să interveniti caci am una grande propunerea pentru voi.
- Atunci cânta...
- Fratiuere, vroiam să facem Iadul, dar ... îl vom face o parte pe Terra și o parte la voi, mă rog cu teleportare secretă de pe pământ, știi tu ce vorbesc.
- Hmm, parca îmi povestise ceva o păsărica despre asta, dar, DA suna perfect.
- Mda și referitor la oamenii ăștia, trebuie o modificare ceva, nu ai văzut ce rebuturi a creat doamne doamne ?
- Da bah știu dar chiar nu m-au interesat aia doi gradinari, noi suntem cu aurul momentan, dar dacă ții neapărat rezolvam cu ADN molecular, inginerii genetice, nebunii.
- Dap, dar hai ca vorbim mai multe când ajungem pe la voi, ca mai întâi trebuie să ne stabilim sediul și baza pe Terra.
Smecheritii ajunsesera, deja ii hackerisera sistemul de supraveghere video ce îl montase dumnezeu la creație, însă nu ii avertizasera pe oameni asupra primejdiei ce venea fix în acel moment din cer sub forma unei mingii de foc jerpelite. Au zis ca nu are rost sa strice surpriza, și trebuiau sa aibă ceva la dosar pana una alta, nu?
- Cam da, pușca mea mai e nevoie de mine pentru instruirea heruvimilor.
- Bah, dacă te răzgândești, știi unde ne găsești, acolo jos ii invatam pe aia arta sexului :))
- Plecați pacatosilor mai repede, sa nu va mai văd, tuna vocea lui dumnezeu. Mânca-v-ar Leviathan cu totul.
- Ha ha ha ha ha
Dumnezeu deja facea spume la gura, nu-și găsea nici bastonul ca sa arunce dupa ei. Era vai de steaua lui, însă în mintea sa, războiul se declansase. Instalase stare de alerta în rai, sa nu cumva să se treazeasca în urmatoarele zile sabotat la seiful cu puteri din beci. Chiar montase niște maracini imprejmuitori la toate hotarele cerului ca sa îl pre-alerteze asupra unei probabile invazii. Dar cine era atât de prost încât sa își doreasca sa ajungă în Rai?
- Lasa Mihaile, știam ca tu îmi ești credincios, te-am iertat caci nu ai știut ce faci.
- Deci înseamnă ca încă rămân la comanda cetelor de heruvimi?
- Dap, dar o să ți-l dau și pe Elohim sa te ajute, nu poți face toată treaba așa de unul singur.
- Elohim??
- Da fiule, dar sa văd prin ce dulap l-am uitat. Sper sa nu fi făcut molii deja.
- Aha, hai bine, fie.
Și cum zise cuvântul domnului așa se și facu. Isus ramase sechestrat în chilia de piatra, legat în lanturi și cu manualul bunelor maniere în fata ca sa învețe și instrucțiunile pentru minunile ce urma sa le savarseasca când vremea are sa vie. Dumnezeu ajunse la tronul sau original „made în china” aurit și ii pica privirea asupra unui dulap vechi din colt. Își trosni oasele din incheieturi și deschise ușa dulapului. Ce sa vezi, minune de minune.
- Bai Elohim, tu ești singurul care mi-ai mai rămas de încredere. Mă rog, al doilea.
- Da? Si cum se face de mai uitat atâta timp în dulapul asta jegos ? Nu vezi ca mai aveam puțin și ma mancau molile de tot…
- Ehh lasa că-ți trece, nu-i nimic acum este vremea ta. Hai vino încoace sa te pup, mancate-ar tata.
- Stai așa ca-s plin de praf, nu-mi permit sa te jegaresc doamne.
- Lasă-mă sa te scutur. Puf, puf, gata ești ca nou: tipla, ești nebun. Gata, de azi înainte tu și cu Mihail aveți prioritate la tot ce tine de heruvimi, instruire și toate cele, te repun în funcție. Și cred ca pe tine te trimit în prima misiune pe terra, adică mă rog sa mergi cu mine ca avem de sigilat grădina Edenului și sa ii alungam de acolo pe oameni.
- Mmmm, mișto.
Ohh , m-am luat cu scrisul și am uitat sa va prezint sponsorul oficial al acestui capitol, care este? Este... este... daaaa, BERGENBIER: varianta cu soc. Biciclistii știu.
Intre timp, ceilalți erau în drum express cu acceleratul de stele spre Terra...
- Bah, Enki... Satan sunt. Vezi ca pula me, s-a futat în cur dumnezeu la faza cu oamenii de pe pământ.
- Pai? Dar noi nu am intervenit deloc.
- Știu, dar o să interveniti caci am una grande propunerea pentru voi.
- Atunci cânta...
- Fratiuere, vroiam să facem Iadul, dar ... îl vom face o parte pe Terra și o parte la voi, mă rog cu teleportare secretă de pe pământ, știi tu ce vorbesc.
- Hmm, parca îmi povestise ceva o păsărica despre asta, dar, DA suna perfect.
- Mda și referitor la oamenii ăștia, trebuie o modificare ceva, nu ai văzut ce rebuturi a creat doamne doamne ?
- Da bah știu dar chiar nu m-au interesat aia doi gradinari, noi suntem cu aurul momentan, dar dacă ții neapărat rezolvam cu ADN molecular, inginerii genetice, nebunii.
- Dap, dar hai ca vorbim mai multe când ajungem pe la voi, ca mai întâi trebuie să ne stabilim sediul și baza pe Terra.
Smecheritii ajunsesera, deja ii hackerisera sistemul de supraveghere video ce îl montase dumnezeu la creație, însă nu ii avertizasera pe oameni asupra primejdiei ce venea fix în acel moment din cer sub forma unei mingii de foc jerpelite. Au zis ca nu are rost sa strice surpriza, și trebuiau sa aibă ceva la dosar pana una alta, nu?
