Într-o zi un tip gay veni jos şi îi zise bietului Noe cum că un mare căcat al dracului de grav o să fută în curând întreaga planetă. Îi spuse aşa:
Aşa trebuie să fie
Prea multă blasfemie
Şi voi apela la o catastrofă frăţie
Stai aşa Hoprea haiducu’ ia stai o secundă, îi zise Noe nervos.
Nu-mi spui mie curviştino prostii dastea, nici măcar nu ştiu cine plm esti. Nu văd nici un boschete arzând, nu aud nici o trompetă împuţită cântând şi ai face bine să-mi arăţi o legitimaţie ceva, curvo.
Ultima persoană care a venit să mă ameninţe aşa, zace întinsă şi acum în portbagajul maşinii mele.
Hey cap de suncă, taci măh în plm din gură! Sunt aici să-ţi salvez curu’ ăla băşit. Vezi că voi face să plouă pentru 40 de zile şi 40 de nopţi. O să înec întreg pământul, voi curăţa toate casele şi voi dezvirgina păsăricile alea care sunt încă virgine.
Şi Noe zise:
E alegerea ta gogule, dar totuşi sună tentant, cred că ar trebui să mă laşi şi pe mine să privesc spectacolul de sus din stele.
Hoo măh tăntălăule nu aşa de repede. Trebuie să pui curu’ ăla la muncă şi să faci rost de patru milione 666 de lemne pentru a construi o arcă după care te plimbi apoi prin toată ograda pământului ca să aduni soiuri de animale si păsări.
Rahat ! Băh tu eşti nebun? Am ciungă în păr cumva, arăt eu a enoriaş fără creier să mă iau după un bărbos?
Opaa, asta puse capac, dumnezeu se înroşise la faţă şi îl apucară spumele:
De asta te-am creat eu panaramo, ca să mă trădezi?! Du-te la fund curvo, învaţă să mă respecţi.
Noe începu a se panica, îl luă un pic cu tremurat pentru că nu băuse nimic încă, iar dumnezeu se tiră pe carul înaripat şi căcaturi dastea înconjurat de o echipă de majorete.
O spălătoreasă de pe marginea râului se băgă şi ea în seamă:
Ăăăă, esti sigur Noe că nu filmăm Întoarcerea Regelui, aici?
Gura mey femeie, nu mă face să te transform în piatră. Ce nu ţi-a mai rupt bărbatătu oasele de mult sau ce? Taci dreacu din gură că îmi pierd calmul.
După asta Noe se apucă de meşterit şi construi arca iar pizdeaţa de pe mal îi zise că cică nu o să plutească. Acesta nu o lua in seama si începu să îmbarce vieţuitoarele la bord:
Să-mi trag palme nu ştiam că există atâtea naţii şi soiuri din fiecare, la dracu doamne isuse azi şi mâine, sunt în plm prea multe.
Dumnezeu îl auzi şi îi zise:
Taci măh în plm că isus nici nu e încă născut.
Reuşi să îmbarce totul în arcă, încuie rampa puse alarma în caz că cineva avea să-l deranjeze de pe fundul oceanului şi plecă în larg. Plouă timp de 40 de zile şi 40 de nopţi cum zise boşorogul, Noe chinuindu-se printre toate animalele ce erau înghesuite acolo navigând prin rahaţii lor şi alte lucruri de genul ăsta. Chiar se întreaba dacă ştim şi noi cum miroase o băşină de elefant. În fine zilele trecură dar deja se plictisise de povestea asta religioasă şi îşi băgă p..a în ea. Trimise repede un porumbel să vadă cum stă treaba iar acesta le arătă uscatul apoi debarcară.
